Страница 20 из 24
- Так, тоска же, - прикинул перспективы жизни на астероиде Вацлав.
- На службе тоски не бывает, молодой! - опять развеселился Олег. - Далёкий пост в попе мироздания лучше в молодости пройти. А потом, будучи капитаном ты сможешь подать рапорт!
- Чего?
- Не 'чего', а 'куда'! В академию при генеральном штабе, салага. Ты просекай мазуту, молодой! Смекай! В военной разведке ты можешь попасть в технари. Это когда ты дело имеешь с железом, которое что? Которое будет тебя подводить. Аккумуляторы осыпаются, твердотельные усилители садятся, электролиты усыхают - нет ничего вечного в технике. А виноватым будет кто? Ты!
Вацлав хотел возразить, но Олег его перебил:
- Да, да, конечно: ЗИП. Но, во-первых, твой ЗИП будет полностью укомплектован только на бумаге. Реально там, скорее всего, что-то из деталей уже сдохло. В смысле: усохло, осыпалось, село и тому подобное. А во-вторых, ломаться будет что-то, чего в ЗИП-е нет. Или есть, но не с той резьбой.
Вацлав вздохнул.
- Ещё ты можешь попасть в командный состав. А это что? А это бездна свежих впечатлений, необыкновенных приключений, и тотальное попадалово в неприятности. Потому что личный состав, в отличие от железа, подводит чаще, разнообразнее, и куда как менее предсказуемо, зато более затейливо. Поэтому, ежели, скажем, не дурак ты, то одной верной дороги тебе надо держаться. Какой? Правильно. В аналитику. Аналитик запросто сможет получить одобрение на поступление в академию. Потому что толковых аналитиков всегда дефицит. А придя в академию капитаном, выйдешь ты оттуда майором. Если только совсем не дурак. А выпускник академии генерального штаба получает направление на что? На должность, соответствующую его званию, плюс ещё одно. На вырост, так сказать! А стоя на должности, которой положено более высокое звание, ты его автоматом получаешь с выслугой лет. Как видишь, если не будешь дураком, то подполковником станешь практически автоматом!
- А дальше? Увлёкся наш фермер.
- Ну а дальше наезженных схем нет! - рассмеялся Олег. - Ну, так куда тебя направили, салага?
- Пока не знаю, - признался Вацлав.
- Эк тебя особисты запугали, когда подписку брали, - усмехнулся Олег.
- А почему, интересно, аналитики стратегической разведки 'косят' под лётчиков? - спросил Вацлав, разглядывая значок палубной авиации на петлице кителя Олега. Олег этот взгляд перехватил, значок свой пальцем погладил, и улыбнулся Вацлаву одобрительно:
- Понятия не имею, но думаю, это от того, что лётчики больше девушкам нравятся. А знаешь, Вацлав, у меня идея: хочу тебя, салагу, угостить!
- Чем? - Вацлав вдруг немножко испугался: вдруг опять спиртное?
- Да ничего такого! - улыбнулся Олег и весело подмигнул: - Бутылочкой минеральной воды! Вот, погоди пока! - и Олег отправился к торговому автомату, у которого вдруг начала собираться очередь.
Вернулся он с двумя бутылками минералки, одну протянул Вацлаву, а вторую открыл сам, сел обратно на своё место, и с удовольствием сделал большой глоток. Вацлав тормозить не стал, поскольку и рекомендации аптекаря про обильное питьё помнил, и действительно пить очень хотел.
Олег принялся травить байки из своей жизни, которая, как оказалось, была чрезвычайно богата на удивительные события и интересные встречи. Под эти байки они распили по бутылке минералки, и скоротали время ожидания, пока их шаттл проходил предполётную подготовку.
Олег как раз рассказывал о своей нечаянной встрече с актрисой известного сериала во время отдыха в ведомственном санатории министерства обороны, когда объявили о скорой посадке.
- Ну вот, очень вовремя! - прервал Олег свой рассказ, - идём!
- Куда? - засомневался Вацлав, хотя уже минут пять хотел кое-куда сходить, но стеснялся прервать говорливого попутчика.
- В туалет, разумеется, салага, - угадал Олег.
- Удивляюсь я твоей наивности, молодой! - взялся выговаривать Олег Вацлаву, пока они стояли в очередь в мужской туалет. Очередь двигалась споро, несмотря на то, что практически весь зал одновременно собрался справить нужду. - Уж очень ты наивный человек, Вацлав! Вот, с чего ты так наивно мне поверил?
- Когда? - удивился Вацлав.
- Когда я тебя угостил минералкой, - пояснил Олег, и добавил: - ты этикетку внимательно читал?
Вацлав вгляделся в этикетку на протянутой Олегом пустой бутылке, и прочитал вслух:
- 'Мочегонный эффект'.
- Именно! Говорю же, наивный ты до неприличия! А что, если бы тут туалет не работал?
- Погоди-ка, они же все это пили, - спохватился Вацлав, вспоминая, что к минералке стояла очередь, и по бутылке мочегонной минералки купили почти все, кто ожидал в зале посадку на шаттл.
- Ты меня удивляешь, салага! - хмыкнул Олег, - С какой из лун ты свалился? Это же традиция! - весомо сообщил Олег. - Пожалуй, одна из древнейших в космофлоте! Там - Олег кивнул на дверь в туалет, - в писсуары вмонтированы старые колёса от автобусов. Все эти люди, отправляются на шаттле по кораблям эскадры четвёртого ударного флота, которая идёт в дальний поход! Вот, эти офицеры собрались здесь, что бы перед дальним космическим походом помочиться на автобусные колёса!
- Но зачем? - удивился Вацлав, никогда не слышавший ничего о космических традициях.
- Затем, салага, что это традиция! - торжественно изрёк Олег, подумал, и пожал плечами: - Я не знаю. Могу предположить, что когда-то очень давно, на заре космической эры космонавты облегчали мочевой пузырь перед стартом, потому что так легче было перенести перегрузки на примитивных химических ракетах. Видимо, подготовка к старту была длинная, и они..., ну, я не знаю. - Олег на пару секунд замолчал, нахмурившись, но махнул рукой, и с энтузиазмом продолжил:
- Но это же совершенно не важно! Ты, Вацлав, не понимаешь кое-чего очень важного. Вот, смотри: вот человеческое общество, подчинившее себе ужасающую мощь первозданных стихий, достигшее далёких звёзд! А ведь сплотить толпу говорящих обезьян в некое подобие общества, заставить ораву жадных, завистливых и ленивых индивидов соблюдать хотя бы элементарные правила общежития, можно только тремя вещами: страх, стыд, и традиции! Всё, больше никак! А если никак - то никакого общества не будет, а будет просто толпа людей, в которой мораль падает, как тот пикирующий бомбардировщик, пилот которого потерял сознание при входе в пике! То есть: строго вниз, очень быстро, и совершенно без шансов на выживание! Так что страх, стыд и традиции. Страх - штука из них самая простая, но самая ненадёжная: жадный, завистливый, и ленивый индивид легко преступит любой страх перед искушением наживой. Поэтому законы регулярно нарушаются, несмотря на предписываемое наказание. Стыд гораздо сильнее! От стыда человек прячет взгляд в землю, и в старину это называли 'потерять лицо'. Потерявший лицо древний самурай, обычно, выходил на площадь, доставал специальный нож, читал прощальный стих, и взрезал себе брюхо зигзагом.
- Зачем? - испугался Вацлав картины, невольно представшей перед его мысленным взором.
- Затем, что не мог жить со стыдом, и затем, что бы боль физическая хоть немного притупила моральные страдания. Говорю же: стыд сильнее страха, даже страха смерти.
- А традиция? - заинтересовался фермер.
- О! Традиция! Это нечто такое, что больше чем ты, я, мы все вместе взятые, понимаешь? Если страх и стыд подчиняют закону и порядку отдельного человека, то традиция - она направляет коллективное подсознание целиком! Традиция... она.... Да чего тут расскажешь?! Вот, сейчас на колесо помочишься - сам прочувствуешь!
Вацлав не понимал и сомневался, но тут подошла их очередь, и они вошли в туалет. Там действительно были необычайно большие писсуары, и каждый вмещал старое автобусное колесо! Мужчины в военной форме различных родов войск и званий дружно справляли малую нужду на те колёса, и выходили, довольно улыбаясь.
Впрочем, наш фермер быстро опомнился, взял себя в руки, и сделал тоже, что и все: помочился на свободное автобусное колесо. Прислушался к себе. Внимательнее прислушался. Не-а, ничего такого не ощутил. Наверное, Вацлав далёк от всякой такой возвышенной философии, толи по молодости лет, а толи в силу того, что фермеры, крепко стоящие на своей земле, ни в какой философии не нуждаются, вот!